soo here i am...

A pasado vario tiempo dede mi última entrada y en realidad no se si he cambiado. Bueno de que he cambiado si, pero no se si para bien o para mal.
Pero en fin, crei que iba mejorando, pero ahora me siento tremendamente triste o no se que es lo que siento, pero es algo que nunca habia sentido antes. Segun yo antes si estaba deprimida pero nuncahubo signos de ello, como dejar de comer o asi, pero ahora si. No como nada y tengo insomnio. A veces cuando no puedo dormir me levanto y me pongo a acomodar mi cuarto (libros, ropa o lo que se pueda organizar). Nunca quiero nada. Mi papá me dijo que se decesperaba porque no sabia que regalarme y me preguntaba que que queria, pero en verdad no quiero nada. No hay nada en el mundo que yo quiera. Odio a la gente que me rodea,o bueno a la gente que no tiene nada que ver con mi familia.  Disfruto mucho hacer ejercicio o cualquier actividad que se que me adelgazara.
Creo que esos issues estan llendo un poco mas lejos de lo que yo esperaba. Ahora no solo lo pienso, sino que lo hago. Talves luego escriba acerca eso, pero en fin.
No se si ahora soy mas nerviosa. Hace mucho que no tengo colitis o gastritis (que por cierto son nerviosas), pero me salio un salpullido, que segun mi tia es nervioso, entonces no se si mi cuerpo esta buscando otras maneras de demostrar que estoy totalmente jodida de la cabeza. La ansiedad estaba bajando taaaaan bien. Me empezaba a sentir taan bien, pero no se si estoy regresando al hoyo.
La cosa que me alegra es que el Self Harm esta bajando creo que hace como 2 semanas que no lo hago y me alegra mucho, pero eso no significa que no he estado tentada por el demonio.
Mis piernas se estan curando, pero dudo que las marcas se quiten. En parte odio estar marcada de por vida, aunque a veces ami mis marcas de sufrimiento.
He visto muchas personas segun ellas sufriendo por cosas muuuy tontas, y conste que no digo que yo estoy justificada, pero me pongo a pensar en que talves si sintieran lo que yo no aguantarian.
Otra cosa es que no he tenido ataques de ansiedad, bueno de hecho si, el otro dia mientras escuchaba un video de Sian  Lovely Conway y me dio uno, pero la cosa es que no me han dado.
A lo que quiero llegar es que no se si estoy mejorando o empeorando o que pitos.
valga no soy facil.

#10. I have a fuckin' goal.

Querida Ana,
Ya cree mi Tumblr thinspo y ya segui muchos tumblrs que son muy motivadores, y he decidido dejar de comer.
La verdad es que ya estoy comiendo menos y sin pastillas. Y he hecho muucho ejercicio. En serio quiero bajar de peso... estoy segura que de esta manera las cosas van a cambiar radicalmente en mi vida. Tendre más amigos, pretendientes (nota que no puse "más" antes porque obvio no tengo ninguno coneste cuerpo).
Estoy empezando a amar este sentimiento de hambre y el dolor en mis piernas y panza por el ejercicio.
Es eso normal, ana? Creo que me estoy volviendo loca.
Ana, en serio, enserio quiero esto, so badly. Quiero ser tan perfecta como tu :D

#9.

Querida Ana,
Ayer ya no te termine de contar...
El otro día me dio otro ataque de ansiedad y me tuve que regresar a la casa y ya no he ido :S
Todos me dicen que le heche ganas y que diga lo que siento pero ni yo estoy segura de que tengo...
Anitaaa! adivina quee?!?! ya baje 2 kilos en 3 días sin comer, y eso me hae muy feliz :D porque me doy cuenta de que contigo puedo ser perfecta como Effy o Cassie que tmb es mi thinspo favorita :D
He estado pesando hacer un tumblr lleno de thinspos que me sirva para mantenerme en linea.
No se si es porque ya estoy agarrando mas la onda o aporque soy muy fuerte pero no como, bueno solo 1 vez al día, pero luego luego voy al baño. Es tu magia?
Mañana ire Sombrerete a la tumba de mi abuelito. La neta no quiero ir pero ya dije que si y ahora me aguanto... mañana se pide el muerto y normalmente voy con mis primos, pero la verdad no quiero ni pensar ir a conseguir dulces para ponerme gorda, maaaas de lo que ya estoy...
Ana, te quiero muuuchooo! me ire a hacer el tumblr :D y aparte tengo que ir a la casa de mi abuelirta porque de ahi nos vamos a ir a sombre... mañana te cuento como me fue!

#8. I´m fuckin' back...

 Querida Ana,
Como pitos pense que lo podia hacer sin ti?  De seguro tu me veias desde arriba comiendo como puerco, pensando en como te pude haber dejado... pero sabias que no iba a durar, sabias que no podia hacerlo sin ti.
Pues dejame decirte que no, no puedo sin ti. O tal vez si pero contigo todo es más fácil.
A pasado mucho tiempo desde la última vezque te vi, y no he dejado de pensar en ti. En fin, te pondre al día...
Ya paso casi todo el primer semestre de prepa y creo que no es nada de lo que pensaba. No se porque pero siento que es aburrida, talves porque no he hecho nuevos amigos o porque soy toda una nerd y siempre estoy haciendo tarea y cosas así, pero la cosa es que estoy muy pinche aburrida todo el tiempo. Siento que viví cosas más interesantes mientras mi hermana estaba en la prepa (o bueno, siento que viví lo que ella vivió) que ahora. Pero encerio nunca pense que la gente iba a ser como es, crei que mi grupo iba a ser mega genial y yo iba a ser la lider y reina de ahí, pero no, todos son una bola de pendejos, burros, sin aspiraciones de la vida, drogadictos, promiscuos y me dan asco. No se si es porquesoy muy anti-social o porque en realidad apestan pero el punto es que le hablo solo a unos  3 y a Eli. Eso en parte esta bien porque me centro en la escuela y no en mamar bolas como los demás, pero me acuerdo que siempre todos me decian que la prepa es la mejor etapa de la vida y mucho más con muchos amigos, pero como siempre yo no tengo amigos. O bueno amigos de verdad, porque tengo a Eli, a las Sofías y a toda la crew del colegio, pero ninguno de ellos es realmente mi amigo, a nadie de ellos le importo lo más mínimo. Pero estoy tan pinche acostumbrada que no me importa. (Por eso tu y yo somos amigas no? porque me vas a ayudar y me escuchas?) Y que puedo decir... enserio no se porque no tengo amigos, porque me es tan difícil. Digo, es algo que tengo yo, porque ni con mi familia puedo ser... real. (?) Nadie me conoce en realidad y eso es tan raro...
Eso me lleva a hace 2 semanas que tuve un ataque de ansiedad... Estaba en mi cama casi quedandome dormida y de repente fue como si me pusieran una bolsa de plastico en la cabeza. No podia respirar, tenia "vertigo", me sentia desesperada y estaba llorando de la nada. Total que estuve así toda la noche hasta que mi mamá llego en la mañana para levantarme y me vió ahí en mi cama, llorando como loca. Le conte y me dijo que intentara dormir y que no fuera a la escuela, ella se fue al gimnacio y de rato mi hermana se levanto. Me vió y fue a avisarle a mis tías, que viven el la casa de mi abuelita, que esta a lado de mi casa, y de repente todos estaban en mi cuarto asustados. Mi tía enfermera me dijo que tenia que ir con un psicólogo o con el psiquiatra. Eso fue un miercoles y no fui en toda la semana. Mi papá me hizo cita con su psiquiatra, con el que ya habia ido una vez que tuve un breakdown, pero tenia miedo de ir, porque no queria saber lo que tenia. El Jueves me corte. Opte por uno de mis otros amigos, self harm. Me corte la muñeca, pero claro muy levezón y después llego el día. Fuimos y me recetó medicamento. Eso me hacia sentir taaan, pero tan mal, no se por que pero me hacia sentir... no se como explicarlo.... como si mi felicidad ahora depende de que me tome mis pastillas mágicas...  Los primeros días fue un poco raro porque aunque estuviera cansado mi cerebro seguia trabajando y estaba más concetrada en la escuela, y cosas así, que la neta esta chido, pero no dejaba de sentirme triste. A parte todos me trataban diferente... Mis tíos eran muuuy muuuy amigables conmigo, mi hermana no me hablaba, mi mamá y mi papá estaban muy atentos, y tristemente yo en lugar de sentir apoyo siento hipocrecia. Después mi madrina me dijo algo que provocó que mis piernas me duelan todos los días. Me dijo que mi papá habia estado llorando por que el se sentia culpable de todo esto. Me senti como un mounstro, insensible y egoísta, así que el querido amigo self harm regreso por mas de mi alma. Deberias ver mis piernas, estan todas cortadas, feas y gordas.
En fin, ya es tarde y tengo que ir a dormir pero mañana sigo con lo que ha pasado okay?
Mantenteme fuerte hasta mañana, Ana!

#7. Less than my spectations

Querida Ana,
Me siento rara... Bueno me siento terrible, mal y rara.
Hoy fue mi primer dia de clases en la preparatoria y fue la cosa mas rara que jamas haya hecho. No siento que este en la escuela y no se porque me siento triste.
No se si ya te había dicho que mi mejor amiga,Eli, esta en mi salón :) Nos toco la maravillosa suerte de estar juntas pero ahora me arrepiento.

#6. Slowly but surely.

Querida Ana,
Creo que cada vez estoy comiendo menos y menos:) , y todo gracias a ti.
Normalmente en vacaciones como mucho pero en estas no quiero ni pensar en comida. De hecho creo que eso me esta funcionando, porque en lugar de pensar en comer pienso en lo gorda que estoy y que voy por buen camino si dejo de comer.
Aquí donde vivo hay un Liverpool y fuimos mi mamá y yo. No había ropa bonita pero pues mucha ropa estaba mega pequeñita y estaba segura que algún dia cabré en eso.
Hasta ahora no me he sentido mal por dejar de comer pero siento mis ácidos gástricos a veces y me dan ganas de vomitar :@ cuando me pasa eso agarro cualquier cosa comestible que este cerca y le doy un mordisco. Con eso se me quitan haha.
La semana que entra me invitaron al boliche así que quiero verme bien y delgada así que no comeré tanto estos días y haré abdominales.
Por cierto, Ana, necesito de tu graaaaan ayuda! Mañana iré al cine con mi hermana y mi mamá, y lo mas probable es que comamos como cerdos así que que hagoooo! Mi plan era hacer eso mi única comida del día y el día siguiente, domingo, hacer ejercicio :(
Bueno, Ana, tendré que apañarmelas yo sola.

Hoy leí el blog de la princesa Loreli y me parecieron hermosas sus ultimas dos entradas T_____T ella es muuy fuerte.

Creo que ya me voy a intertar dormir -_-
Ana, nos vemos luego.

#4. Dealing with it.

Querida Ana,
Hoy fui al cine con mis amigos. Me la pase bien porque hace mucho que no loa veía y comí una creppa :S perdoname! Yo se que no debía comer nada pero era la creppa o unas palomitas grandes para mi sola :0.
Fui a ver Harry Potter de nuevo y ya es la 3 haha
Me sentí algo excluida pero estuve bien.
Ya van 3 días que no como nada. :) bueno si como algo pero en la noche siempre porque me gana el hambre. Hoy fue el día que mas comí porque no me pude escapar de la comida familiar normal y de la creppa. Pero mañana te prometo que haré lo posible de no comer. Porque es mejor no comer nada que hacer una dieta, porque no comer es raramente mas fácil que seguir una dieta.
Me siento orgullosa de mi misma porque saliedo del vine fuimos a una tienda y lo único que me compre fueron unos chicles para las ansias y mis amigos me ofrecían de lo que habían comprado y lo rechace TODO. Haha puede sonar tonto pero creeme que para mi es un gran paso :'D

Mi mama nos esta llevando a ayudaría con una escuelita de verano para su iglesia y la verdad es que es la cosa mas terrible del mundo. Se van a las colonias mas jodidas de aquí, ponen música cristiana a todo lo que da, van puros niños sucios y mocosos que en realidad van a que les den de comer y les regalen cosas :S
Pero no quieren ver la realidad de lo que pasa y piensan que es una gran obra lo que hacen. La verdad es que si creo en Dios pero no en esta religión. Antes lo hacia peto me di cuenta que solo lo hacia para hacer sentir bien a mi mamá.

Hoy tengo como que ganas de dormir y no despertar jamas. Pero no se porque. Creo que me esta pasando de nuevo eso del sueño y no se porque... Y también tengo ganas increíbles de llorar. Pero lo mas rato es que sin razón aparente.
Bueno pues veré que hago para solucionarlo :D

Ana ahorita no se cuanto peso pero creo que estas dando resultado. Así que gracias por todo :)

Nos vemos luego, querida Ana.

#3 I'm in pain

Querida Ana,
Perdón por no haber regresado desde hace mucho tiempo :S esque no he tenido ganasde nada excepto tragar como marrano :( ya subí 2 putos kilos. Y eso me estresa demaciado pero aun así no he podido hacer nada de ejercicio porque me siento de la fregada.
Ana, que me pasa? Todo esta bien. Pero yo no. Desde la vez que mis padres se separaron yo no he vuelto. O sea ya están juntos pero... No see!!!
Cuando nos salimos de la casa mi mamá, mi hermana y yo fue como un sueño o mas bien una pesadilla. Me sentia triste y ausente de todo y aun que todo eso ya paso no dejo de sentirme triste y ausente... Es como si yo nunca regresara a ser yo misma. Tal vez ya estoy muerta.
Me he estado cortando el brazo izquierdo... Aunque es leve, el dolorcito que siento me desestresa mucho. Aunque no me quita la tristeza que siento.

Ayer me paso de nuevo! Y hace mucho que no tenía, creo que van a regresar... Bueno lo que paso fue que tuve un parálisis de sueño. Pero esta vez fue mega raro! Era de día y nunca me pasan de día. Esta vez no podía ni abrir los ojos y aunque hiciera el mayor esfuerzo posible no podía. Y no me acuerdo que soñé, porque normalmente cuando me da parálisis sueño muy realistamente y me acuerdo muy bien del sueño. :/
Hace rato tuve un.... ammm, pues como algo raro que me hizo dibujar cosas raras y escribir cosas medio bizarras. Cuando lo estaba haciendo estaba llorando y no se porque. La hoja la deje abajo de mi cama porque no quiero que nadie la vea y abajo de mi cama nadie revisa.

Sabes, Ana, no se si a lejo a la gente o la gente simplemente no me quiere. Cuando estoy muuuy triste quiero decirle a alguien pero no me escuchan. Cuando le digo a mi mamá sale cOn sus jaladas de que ya no vea cosas malas y que vaya a la iglesia. Cuando le quiero decir a mi hermana terminamos hablando de ella. Cuando le quiero decir a mi papá nunca puedo o porque est ocupado, o porque simplemente no puedo. Cuando le quiero contar a mis amigas terminamos hablando de sus problemas o simplemente no me entienden. Así que hago lo que no debería hacer. Tragarme TODO. Haha ojalá no me engorde. Oye Ana, la tristeza engorda?

A veces no se que hacer para animarme.

Te dejo porque son las 5 am y tengo sueño. Gracias por escuchar Anita preciosa :).

#2. Harry Potter y la comida

Annaaa,
Perdonamee pero comí de mas!!! Deja te cuento...
Lo que paso es qe fui a ver Harry Potter en per estreno el 14, y pues como fui con mi familiares de que compran MUCHA comida y pues no pude aguantar mas, y luego ya do llegue del cine cene. O///O
Y luego volví a ir ayer al cine e hice lo mismo.

Perdoooon!

#1.2

Ok, pues ya termine mis que haceres y me voy a poner a contarte mi vida. Jajaja espero que me apoyes.
Acabo de terminar la secundaria y en este momento estoy de vacaciones. Y ni tantas porque mi mamá nos tiene de esclavas...
Pero lo bueno es que ya no tengo el estres de los examenes y de cosillas asi.
Voy a entrar a la misma pepra que mi hermana, la prepa 1 de la Universidad Autonoma de Zacatecas, y es un cambio extremo para mi, porque he estado en la misma escuela desde primaria, en un Colegio religioso.
Conoci, talvez, a mis mejores amigas aunque yo no creo en esas monerias de amigas por siempre. Si no crecieramos y no maduraramos creeria en eso.
Jajaja soy algo anti patica pero en fin asi soy yo.
La verdad es que la secuendaria me aburrio mucho. No fue nada interesante. Yo necesito una aventura, un reto que de verdad me tenga entretenida, pero que puedo hacer. Siento la verdad que la prepa me va a dar toda esa emocion y si no, la buscare.
He decidido convertirme en tu amiga este mes, y claro después de mucho tiempo de pensarmelo bien.
La primera vez que escuche de ti cue cuando, la famosa (que por cierto me caga) artista mexicana, mia, se hizo anorexica e hicieron un gran revuelo de eso. Pero obvio que no le tome importancia... y si te conocia y todo lo que hacias pero nunca lo intente o nunca fuiste una solucion de mis problemas.
Total que todo comenzo cuando estaba viendo la tele y empezo un programa sobre las paginas Pro ANA. Gran error de ellos, pues en vez que te dieran ganas de alejarte de eso me dieron ganas de visitar una de esas paginas. Asi que sin pensarmelo dos veces, agarre mi iPod y en google puse "pro ana". esa noche visite muchas paginas, pero aun asi no creia que eso solucionara mis problemas, pero aun asi no dejaba de visitar esas paginas y cada vez me traume mas y mas. Hasta que mi borbuja se rompio y me di cuenta que era una gorda sin futuro. Asi que sin saber que hacer accedi una vez mas a tus paginas y me decidi a ser una "princesa"
Eso es un resumen, otro dia te contare toda mi historia.


Hoy solo he desayunado cereal, que gracias a Dios, lo desheche en 15 min. jajaja asi que precticamente no he comido nada .... solo he tomado mucha agua y hice poquitos abdminales...
Ufff creo que tengo que ir a "comer" con la familia, pero ha ver que hago para no comer jajaja


Nos vemos luego, ANA

#1.1

Querida Ana,
Mi mamá esta insoportable! Cree que todos sabemos que es lo que ella quiere y si no lo ve hecho se pone a gritar y a regañar a todos. Lo que pasa esque ella comenzó a trabajar en un gimnasio, en el cual no he tenido oportunidad de ir, y se va a las 6 y llega a las 12 am así que lo que ella quiere ver cuando llegue es toda la casa recogida para que ella llegue y descance. Digo no esta mal que quiera eso porque es justo y la chingada pero cuando mi hermana y yo logramos levantarnos, hacer el que hacer y comenzar a cocinar, ESTAMOS MAL!!! O sea que pedo!! Dejamos yodo acá bien limpio y bonito, hasta nos sentimos like a boss de tan bonito pero mi mamá llega y nos ve todo lo malo. Ayer se la paso gritando en la mañana, pero eso si, en la tarde me pidió que le pintara unas mamadillas y ahora si dándole besos y diciendo cosas bonitas... Se dio cuenta de que la cago.
Esa actitud de mi mamá le afecta mucho a mi papá. Pero no hay nada que podamos hacer y eso es lo peor de todo.

Como sea, el lunes comenze la dieta skinny girl. Lo saque de un blog muy bueno de una princesa . Y me gusto mucho su blog porque no es como los otros. Con ella se siente el apoyo. http://prinzessinloreleiwannabeana.blogspot.com/2011/07/dieta-skinny-girl-de-7-15-kilos-en-un.html esa es pág.
El lunes estuvo bien, pero el martes fue una tortura así que acabe comiendo como cerdo.
Bueno al rato te sigo contando que mi mamá ya se puso de gritona.


Bye.

Hola Ana!

Querida ana,
Seguro no me has de conocer pero yo he oido mucho de ti. Siempre he tenido problemas con el peso pero la idiota de mi nunca hizo nada. Pero escuche hablar de ti y de las maravillas que haces, asi que con todo mi corazon deseo que me ayudes y que seas mi mejor amiga de aqui en adelante, pues necesitare mucha ayuda de tu maravillosa fuerza.
Por el momento peso 85 kg. y mi meta es de 65 kg. asi que tengo que bajar 20 kg. para lograrlo. Encerio necesito ayuda.
Tambien te hablare de mis problemas (muucho) y espero que me apoyes.
Hasta mañana !!