Apps gratuitas de iPhone/iTouch para cuidar la dieta y la figura ;D

Estas son las aplicacciones que en lo personal me han resultado muy utiles en la busca de la perfección o lo que sea.

1. ShapeUp: Es una app con la que puedes tener control del consumo de calorias durante el día. Esta aplicación es definitivamente una de mis favoritas porque a parte de que es gratuita (aunque puedes comprarla y tener más opciones), te deja modificar las calorias que quieres cosumir (no como otras apps iguales que no te deja ponerlas bajo 1000cal.), esta en español y cuenta con un buscador de alimentos muy grande, puedes añadir aliementos, y puedes también poner el ejercicio has tenido durante el dia y los resta las calorias quemadas. Y pues ponerle contraseña para que nadie vea lo que comes en el día. (Necesita WiFi para algunas opciones.)
2. Podometer (arawella corporation): En realidad cualquier podómetro esta bien y es necesario en la via de una ANA. Para los que no saben, esta aplicación marca todos y cada uno de tus pasos, claro mientras lo tengas prendido. Lo que me gusta de esta app en especial, es que marca tambíen las calorias quemadas, algo que muchas otras apps no, o bueno de las grátis. En mi caso lo dejo prendido todo el día y marca todo lo que quemo de mientras voy por la calle o algo asi. Ten  cuidado, pues algunos necesitan GPS. De ahi en adelante no necesita WiFi
3. Target Weight y Teen BMI (tactio): Esta es más o menos para tener en cuenta el peso que has bajado, y puedes poner tu meta. Asi te pones algode motivacion encima, porque te muestra graficas y en pocas palabras te dice obesa asquerosa. (no necesita WiFi)
4. NTC o Nike Training Club: Esta app es de la muy reconocida marca de Nike. Y este "club" es especialmente para mujeres. La app cuenta con intrucciones, videos y la mamada para que tu, en donde quieras (aunque sea un lugar muy reducido) puedas hacer ejercicio. No puedo expresar con palabras lo genial que es esta app, pues a parte que es instruida por chicas super delgaditas (thispo), con 30 min que lo hagas te deja sudando y temblando, (y eso que solo he hecho en principiante haha). Tiene las opciones para adelgazar, reafirmar, reforzar y en lugares especificos. y dentro de cada uno  principiante, medio y  avanzado. Las "clases" duran de 15 a 45 min. asi que no hay excusa del tiempo. Es completamente grátis y no necesita WiFi.

Debo añadir que si compras apps son mucho mejores.

Pues estas son las apps que me han bajado 5 kilos en un mes. Si tienes que recomendar más, me gustaria que las escribieras en los comentarios.
(todas fueron bajadas en el App Store de Apple y yo las recomende por mi cuenta)

oh darling!

He pensado que si esto va ser visto por alguien tengo que poner post que sean de utilidad no?

Así que después de este post haré uno sobre apps para iPhone/iPod Touch que me han funcionado en este viaje con ANA.

Hoy de nuevo me levante muy tarde, como a las 4. Mi papá no había llegado, o sea que me tocaba comer con el. Así que si. Comí. Como un puerco, debo añadir. Mi papá me espero, aunque él ya hubiera terminado, se quedo ahí sentado. Viéndome y viendo la televisión aleatoriamente. Estos días a estado muy... preocupado por mi. Es como si cuando me ve a los ojos sabe que por dentro esta una enorme oscuridad, en la que ni él ni yo podemos poner luz.

No me entiendo. No tengo problemas con nadie. Yo solo estoy sentada en un rincón, viendo como todo el mundo esta viviendo. No he pasado por momentos traumantes que me hayan dejado una puerta abierta a la auto destrucción. Creo que encontré yo misma la llave.

Así que comí, TODO, pues él ha estado notado mi falta de alimentación. Y la verdad esque no puedo soportar no comer cuando mi familia esta conmigo. Es una pinche debilidad que necesito perfeccionar.

Termine y nos paramos de la mesa. Me prepare para ir a yoga y mientras llegaba mi tía, me puse a ver blogs pro ana en el iTouch, pues bajar lo que había comido no me preocupaba tanto, porque iba a ir a yoga.

Total que llego mi tía y nos fuimos.

La maestra nos puso una madrina. A todas y a cada una de las alumnas. Por eso me gusta cuando ella da clases, porque se que hago ejercicio.

Después mi papá nos llamo. Había un Narcobloqueo en el bulevar y que tuvieramos cuidado. Mi tía estaba muy asustada, yo en realidad lo veía como algo completamente divertido. Como buenas ciudadanas, decidimos decirles a las demás de yoga . Todas un poco asustadas nos marchamos.

En realidad, no había nada. Pero como quiera, podía comenzar algo, así que nos apuramos y llegamos a la casa. Mi mamá a penas y se inmutaba. Estaba muy despreocupada de la vida. (uff a veces me gustaría tener esa habilidad). Fui a la casa de mi abuelita, que esta solo una casa de distancia, y ya había llegado mi madrina de Cancún. Hablamos mis tías, mi madrina y yo, felices, hasta que me hicieron la pregunta:

¿ya comiste? ¿quieres algo de cenar?

Como dije antes ante mi familia no puedo decir no. Soy una obesa y débil.

Cené algo muy rico, pero mentalmente trato de hacerlo desagradable. Al igual que todo lo que como.

No me quede más tiempo, pues temía que me hicieran comer más. A parte de que tenía una cita en el messenger con Eli.

Ella, conmovida por todo lo que le dije ayer, trato de confesarme sus cosas, cosa que no es posible pues la conozco al derecho y al revés. Me pregunto que si cuando nos viéramos podía enseñarle mis cicatrices.

Lo dudó. Aún es algo muy personal...

Como sea, me quedaron ganas de hacer ejercicio y más con todo lo que trague. Asi que pienso hacer esto que encontre en el tumblr:

Keep trying.

Iba todo bien. Lo sentía. Comencé el día con un mísero plato de cereal (por lo menos 50 cal) y después seguí comiendo y comiendo. Creo que, y no tratando de justificarme, lo hice para que ese horrible sonido que hace mi estomago parara. Es como si se estuviera comiendo el solo y la última vez que me paso eso trate estuve con chorrillo y vomitando 3 días seguidos, pegada a un catéter. Y tengo que admitirlo, soy ANA, MIA no me gusta para nada. No tengo las pelotas para vomitar o cagar a propósito. Así que, aunque sufro, me apego a ANA.

La cosa fue que comí como nunca lo había hecho. Claro como nunca lo había hecho en mucho tiempo porque lo que hice hoy, lo hacía todo el tiempo antes. Pero ahora ya no aguanto ni comer las 3 comidas de diario. Odio sentirme llena. Me odio ahorita. Quiero abrirme el estomago y sacar todo. Pero es el castigo que necesito soportar por comer. Y para acabarla de chingar, los sonidos no paran. Puta madre.

Eli ha sido siempre una de mis más leales amigas, aunque yo y mi idiotez nunca la quiso aceptar en mi vida como ella a mí. Y es raro sentir un apoyo tan sincero y real, pues siempre he pensado que cuando la gente me dice que esta ahí para mi o que me apoyan, nunca he creído. Creo que es cliché y un pésame por los demás.

Pero ella me ha confesado tanto, cosas tan importantes es su vida, cosas de la misma magnitud que yo me guardo y para nadie más. Y hoy, mientras la escuchaba hablar sobre esos problemas, me inundaron las ganas de hacerla saber sobre mi patética vida. Y aunque se escuche mamón e hipócrita, lo hice porque no quería que terminara como yo. Aunque soy del tipo de personas que dice que mientras lo que hagas no afecte a nadie excepto a ti (y vaya que lo practico), no quiero que ella paso por donde yo. Me refiero al self harm y el suicidio. Porque aunque no es mi problema, ella es muy... débil? Yo sé que no soy nadie para decidir por ella o exigirle mierda, pero la quiero mucho.

Así que ahí me tienes contándole todo (menos de ANA, eso es aún mi secreto). Y ella estaba algo shockeada por verme débil y desnuda. Creo que ahora si hay alguien que sabe por lo que he pasado, porque ni mis padres están al tanto de todo eso. Lo único que me dijo que ella me apoyaría en todo, aunque no me entendiera del todo. Lo del self harm si le sorprendió, pero que puedo hacer yo. El monstruo está en la adolescencia.

Tal vez entrando a la prepa quiera ver mis cicatrices y no sé si se las enseñare porque son muchas y hasta a mi me dan miedo.

Sure is fine

Oh dear god! Al fin regrese a yoga! haha aunque nos dio clase un viejita, vaya que sabia lo que hacia porque me dejo toda adolorida... ya me hacia falta :)
Mi mamá, la señora que hace el aseo y mis tias me han estado diciendo que me veo mas delgada, y no es por ser cliché pero creo no es verdad. yo creo que me veo igual. pero el punto es que vascula me enseña numeros menores y menores.
Ufff, pues ahora si que todo va bien, excepto por mi ansiedad que esta pero si bien pinche prendida. Yo crei que no pero si... que mierda.
Solo espero que no me lleven de uevo con el psiquiatra, porque me da unas pastillas medio raronas para la depresion y me hacen comer :(
Anywho, me uni al... grupo? de la Princesa Lorelei de blogs acrualizados, por que es verdad, cuando busco mis paginitas solo hay del 2007 y eso rompe bolas.
Aunque yo puse mi tumblr, porquien lo en realidad este blog es algo mas personal... aunque bueno si alguie lo lee, me sentiria halagada hah
Bien, me marcho.

Getting fit

Pues definitivamente estoy cambiando. Y ya baje hasta 79 kg ( se que estoy gordas así que don't judge me). Tengo que postear como voy pero el heco de que sean las 3 de la mañana me lo impide, aunque no pueda dormir haha

The fat issues

Definitaviamente estoy cambiando.
Cada que me veo al espejo veo a una persona fea, gorda, pelela, retardad y triste, que trata de verse bien con ella misma. Me doy tanto asco. A veces me gustaria ponerme a llorar, pero no puedo.
Definitivamente estoy cambiando porque ahora cuando siento mi estomago lleno, me siento taaan pero taaan mal, que estoy tentada a vomitar, pero odio vomitar. Y estoy amando el sentimiento de no comer.
Aunque me siento mal que apesar de hacer todo eso no adelgazo nada. Los blogs que seguia (proana) ya no me sirven, siento que yo puedo hacerlo sola, y a mi manera.
Ya no se que hacer, para adelgazar y neta que estoy en momentos desesperados.
Cada que veo facebook me siento tan miserable, porque veo como todos tienen perfectas y normales vidas, cosa que tal vez yo nunca he tenido. Esto me hace pensar mas en matarme de hambre. Y lo hago, pero PUTAMADRE! No me funciona para nada.
Ya es 2012, y de a neta quiero que el 2011 sea mi ultimo año obesa y desagradable como ahora.
Tal ves lo unico que me de miedo es que me consuma la depresion.