Iba todo bien. Lo sentía. Comencé el día con un mísero plato de cereal (por lo menos 50 cal) y después seguí comiendo y comiendo. Creo que, y no tratando de justificarme, lo hice para que ese horrible sonido que hace mi estomago parara. Es como si se estuviera comiendo el solo y la última vez que me paso eso trate estuve con chorrillo y vomitando 3 días seguidos, pegada a un catéter. Y tengo que admitirlo, soy ANA, MIA no me gusta para nada. No tengo las pelotas para vomitar o cagar a propósito. Así que, aunque sufro, me apego a ANA.
La cosa fue que comí como nunca lo había hecho. Claro como nunca lo había hecho en mucho tiempo porque lo que hice hoy, lo hacía todo el tiempo antes. Pero ahora ya no aguanto ni comer las 3 comidas de diario. Odio sentirme llena. Me odio ahorita. Quiero abrirme el estomago y sacar todo. Pero es el castigo que necesito soportar por comer. Y para acabarla de chingar, los sonidos no paran. Puta madre.
Eli ha sido siempre una de mis más leales amigas, aunque yo y mi idiotez nunca la quiso aceptar en mi vida como ella a mí. Y es raro sentir un apoyo tan sincero y real, pues siempre he pensado que cuando la gente me dice que esta ahí para mi o que me apoyan, nunca he creído. Creo que es cliché y un pésame por los demás.
Pero ella me ha confesado tanto, cosas tan importantes es su vida, cosas de la misma magnitud que yo me guardo y para nadie más. Y hoy, mientras la escuchaba hablar sobre esos problemas, me inundaron las ganas de hacerla saber sobre mi patética vida. Y aunque se escuche mamón e hipócrita, lo hice porque no quería que terminara como yo. Aunque soy del tipo de personas que dice que mientras lo que hagas no afecte a nadie excepto a ti (y vaya que lo practico), no quiero que ella paso por donde yo. Me refiero al self harm y el suicidio. Porque aunque no es mi problema, ella es muy... débil? Yo sé que no soy nadie para decidir por ella o exigirle mierda, pero la quiero mucho.
Así que ahí me tienes contándole todo (menos de ANA, eso es aún mi secreto). Y ella estaba algo shockeada por verme débil y desnuda. Creo que ahora si hay alguien que sabe por lo que he pasado, porque ni mis padres están al tanto de todo eso. Lo único que me dijo que ella me apoyaría en todo, aunque no me entendiera del todo. Lo del self harm si le sorprendió, pero que puedo hacer yo. El monstruo está en la adolescencia.
Tal vez entrando a la prepa quiera ver mis cicatrices y no sé si se las enseñare porque son muchas y hasta a mi me dan miedo.
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